Ep. 25 – Despre schimbare

Buna, dragii mei si bine v-am regasit la mesajul de astazi!

Mi-am propus sa va vorbesc astazi despre schimbare, nu neaparat despre cum facem schimbarea si ce inseamna, o sa fac si asta candva, ci mai ales despre cum reactioneaza ceilalti in momentul in care noi incepem sa ne schimbam.

Intr-o maniera in care cateodata este greu de inteles pentru noi, cei care incepem si incercam sa facem niste schimbari – in esenta sa devenim niste oameni cu un comportament mai acceptabil, mai bun, mai bland, sa devenim niste oameni mai buni – desi ne asteptam ca cei din jur sa se bucure de aceste schimbari si sa le sustina, de foarte multe ori pe langa faptul ca schimbarea in sine este dificila pentru noi, este ingreunata suplimentar de reactia celor din jur.

Va dau asa, cateva notiuni introductorii: cand faceam formarea in terapie sistemica, de acolo a pornit de fapt aceasta intelegere a rezistentei la schimbare care este manifestata de oamenii cu care noi relationam, mai ales de catre oamenii apropiati cu care noi relationam, ni s-a predat acolo despre un concept care se numeste homeostazie; este preluat din biologie – sper ca-mi aduc aminte corect – si spune cam in felul urmator: ca exista un echilibru al tuturor lucrurilor si in biologie, in corpul nostru, se vorbeste despre homeostazie in sensul ca fiecare sistem din inauntrul nostru este in echilibru sau este de dorit sa fie in echilibru perfect cu celalalte sisteme – cu sistemul circulator, cu cel nervos, cu cel hormonal si asa mai departe.

Oricare dintre aceste sisteme daca este dezechilibrat, dezechilibreaza tot intregul.

Ca sa mergem pe analogia cu biologia: daca ceva nu functioneaza in sistemul nostru hormonal, de exemplu, tot corpul are probleme.

Vedeti oameni care au probleme cu tiroida, tiroida elimina in mod constant niste hormoni.

Daca tiroida nu functioneaza cum trebuie tot corpul se resimte – de la sistemul nervos, nu stiu, sunt oameni care sunt mai nervosi, mai agitati in functie de dezechilibru pe care il are tiroida lor; unii se ingrasa, altii slabesc, si asa mai departe – tot acest dezechilibru se perpetueaza in tot corpul.

La fel este si cu relatile pe care le avem, in special cu cele care ne sunt apropiate: familie, prieteni, cuplu.

Suntem in echilibru cu aceste persoane.

Notiunea de echilibru nu inseamna neaparat ca este un echilibru sanatos, dar este un echilibru pur si simplu; este ceea ce face ca relatiile respective sa continue sa existe de la o zi la alta, de la o saptamana la alta, de la o luna la alta si ani de zile.

De aceea existe relatii care functioneaza foarte bine – asa numitele prietenii de o viata , dupa cum exista si relatii toxice si care dureaza o viata.

Cred ca majoritatea dintre noi am avut in familie sau in jurul nostru macar o prietenie, o familie, un cuplu unde certurile sunt la ordinea zilei si totusi relatia nu se rupe; nu se rupe pentru ca este un echilibru acolo, nu este unu’ sanatos dar exista.

Ce spune terapia sistemica? In momentul in care unu’ din elementele sistemului incepe sa faca o schimbare dezechilibreaza sistemul.

O sa ma refer la o relatie de cuplu pentru ca cred ca pentru multi dintre noi, relatia de cuplu reprezinta unu’ din cele mai importante aspecte ale vietii noastre.

Vorbim despre doi oameni care relationeaza indiferent de sexul lor, pot sa fie de sex opus sau de acelasi sex – conteaza mai putin – dar sunt intr-o relatie de cuplu.

Sa presupunem ca este o relatie de cuplu in care certurile sunt frecvente, este foarte multa tensiune.

La un moment dat unu’ din cei doi pur si simplu ajunge la concluzia “ba, asa nu mai merge. Nu ma simt bine. Sunt intr-o stare de tensiune permanenta, sunt intr-o continua stare de defensa, simt nevoia sa ma apar si pur si simplu ma cert prea des cu partenerul de cuplu”; no, absolut toti psihologii cu care veti sta de vorba va v-or spune acelasi lucru: “daca vrei ca ceva sa se schimbe in viata ta trebuie sa te schimbi tu”.

A te astepta si a pune presiune pe persoana cu care relationezi sa faca el sau ea schimbarea este, in principiu, o utopie pentru ca nimeni nu se schimba decat daca isi doreste acest lucru, si ca sa-si doreasca acest lucru trebuie sa ajunga la concluzia ca ceva din ceea ce face si spune, decide sau nu decide, nu-i aduce beneficii.

Practic omul se decide sa faca o schimbare in momentul in care viata pe care o traieste nu mai este pe placul lui, si atuncea spune: “ceva trebuie sa fac in privinta asta, trebuie sa schimb.”

Ca-si schimba locul de munca, ca-si schimba comportamentul, ca-si schimba credintele conteaza mai putin, ideea este ca noi suntem cei care ne schimbam astfel incat sa ne putem schimba viata.

Prin urmare, sa zicem ca eu sunt intr-o relatie de cuplu, ma cert foarte des cu partenerul si ajung la concluzia “ba, probabil ca si eu fac ceva gresit de se perpetueaza aceste certuri.”

Nu inseamna neaparat ca fac eu niste lucruri gresite cat reactionez intr-o maniera nesanatoasa la anumite comportamente ale partenerului meu.

Sa zicem ca partenerul meu este o persoana care glumeste des pe seama aspectului meu fizic, eu nu sunt multumita de cum arata corpul meu, devin defensiva, il atac sau ma supar si asa porneste cearta, si decid sa fac o schimbare: “ba, de acum inainte cand Xulescu glumeste pe seama mea, am sa zambesc, sau am sa rad si eu la gluma, sau am sa continui sa glumesc si eu pe seama mea… whatever; fac o schimbare de comportament si ma astept, evident, ca in momentul in care eu fac aceasta schimbare sa se schimbe ceva si la relatie.

Problema apare din faptul ca de cele mai multe ori ne asteptam ca aceasta schimbare pe care noi o facem sa fie imediat observata si sa genereze automat o schimbare si in dinamica relatiei pe care noi o avem.

Din pacate lucrurile nu se intampla asa pentru ca intr-o prima faza ce fac eu in momentul in care nu ma mai supar este sa dezechilibrez sistemul pentru ca el este obisnuit si la randul lui se asteapta ca in momentul in care face o gluma pe seama aspectului meu fizic, desi stie ca ma deranjeaza acest lucru sau ca sunt sensibila, se asteapta ca eu sa ma supar; whatever ce beneficii o fi avand el din faptul ca ma supar eu, dar asta are el nevoie sa faca.

In momentul in care eu incetez sa fac chestia asta dezechilibrez sistemul.

Chiar daca maniera in care noi am relationat pana acum nu a fost una sanatoasa pentru ca ne certam de fiecare data pe marginea acestui subiect, asa eram obisnuiti ca starea asta de echilibru raspunde la intrebarea: “cum esti obisnuit sa relationezi cu Xulescu?” – “cand fac glume pe seama Liei, ca are fundul mare de exemplu, ea se supara si ne certam si ma astept la chestia asta.”

Nu mergem pe intrebari “dar de ce continui sa faci chestia asta” ca nu asta este subiectul acestui audio.

Si eu incep sa fac schimbarea ceea ce inseamna ca aduc un element nou complet nefamiliar in relatia de cuplu asteptandu-ma ca ceva sa se schimbe in bine.

Din pacate pana sa ajungem la acea schimbare in bine de cele mai multe ori lucrurile se schimba in rau pentru ca ce face partenerul de cuplu in momentul in care eu vin cu acest element nou, instinctiv – pentru ca nimeni nu este rau intentionat.

Sunt foarte putini oameni care sa fie cu adevarat rau intentionati pe lumea asta; sa-si propuna efectiv sa genereze certuri si asa mai departe –, cele mai multe situatii au in spate pur si simplu o reactie care nu este gandita, vine din inconstient si aia e.

Prin urmare, in momentul in care eu incetez sa ma mai supar pe seama acelor glume, intr-o prima faza partenerul de cuplu incercand sa reintroduca elementul de familiar in relatia de cuplu – pentru ca la familiar stie cum sa reactioneze, stie ce sa faca – va deveni si mai porcos, si mai nediplomat, va face si mai multe glume pe seama aspectului mei fizic.

Nu pentru ca este rau intentionat, ci pentru ca vrea sa readuca lucrurile la starea pe care el o stia cel mai bine.

El stia ca “eu cand fac asta, Lia reactioneaza in felul urmator si stiu la ce sa ma astept, si stiu ce am de facut atunci”.

Asa ca intr-o prima faza, aceasta schimbare pe care eu o introduc este dificil de intretinut in cuplu si de aceea de cele mai multe ori in relatile pe care le avem este foarte dificil sa le schimbam si sa le insanatosim; pentru ca chiar daca noi incepem sa facem schimbari la comportamentul propiu, persoana cu care suntem in relatie, intr-o prima faza va face si mai multe lucruri din ceea ce noi de fapt dorim sa schimbam.

In exemplul pe care l-am ales, Xulescu va incepe sa faca neobisnuit de multe glume pe seama aspectului meu fizic si daca se poate, proaste.

Este paradoxal acest lucru, dar asta pot sa va spun ca de fapt nu este rau intentionat ci pur si simplu isi doreste sa intre din nou in starea familiara in care stie cum merg lucrurile.

Asta este provocarea cu care noi avem de a face de fiecare data cand decidem ca trebuie sa schimbam ceva la noi. Intr-o prima faza, presiunea mediului inconjurator va fi sa nu facem schimbarea chiar daca este una buna pentru noi.

De exemplu daca este un cuplu care se cearta foarte des din diverse motive si la un moment dat unu’ din cei doi decide sa fie calm si sa nu mai intretina cearta, intr-o prima faza a acestei schimbari, partenerul de cuplu va face mult mai multe lucruri despre care stie ca-l enerveaza pe cel care a ales sa faca schimbarea pentru ca doreste sa pastreze aceasta dinamica de cuplu, mai ales daca partenerul nu este deschis spre schimbare si nu este ceva ce o sa fie discutat intr-o maniera matura, asta se intampla.

Prin urmare schimbarea este foarte greu de intretinut, in schimb beneficiul este ca daca stim acest lucru, daca stim ca celalalt nu este rau intentionat, ca pur si simplu inconstient incearca sa pastreze lucrurile intr-o zona de familiaritate poate ca asta ne da putere sa mergem inainte si sa ne pastram neschimbata decizia de schimbare.

Este ca si cum o sursa de cearta in cuplu este ca eu fumez si el nu fumeaza si la un moment dat eu decid sa nu mai fumez ca sa nu mai fie certuri pe marginea acestui subiect.

Paradoxal, ce se intampla este ca adesea partenerul de cuplu fara sa isi dea seama ne va ingreuna procesul, fie va deveni mai enervant pentru ca stia ca in momentul in care fumez o tigara ma calmez; fara sa-si dea seama va dori ca eu sa raman la fel desi verbal imi spune ca ar dori ca eu sa schimb acest lucru ca-l deranjeaza mirosul de fum.

El este obisnuit ca eu sa fumez, este obisnuit ca noi sa ne certam din cauza faptului ca eu fumez asa ca intr-o prima faza va dori sa pastreze starea de echilibru, de familiaritate: “eu sunt obisnuit sa ma cert cu Lia din cauza faptului ca Lia fumeaza si atunci in momentul in care Lia se lasa de fumat, eu intru intr-o zona pe care nu o cunosc.

Daca ajungem sa ne certam, nu din cauza fumatului unde stiu ce am de facut, si ajungem sa ne certam de la altceva? Prefer sa ma cert de la niste lucruri pe care le cunosc.”

Asa ca intr-o prima faza, mai ales in relatile de cuplu, paradoxal desi amandoi isi doresc o relatie de cuplu sanatoasa si fericita, intr-o prima faza schimbarea va fi sabotata pentru ca se doreste aceasta stare de echilibru; in schimb, exact ca si in cazul organismului, daca ramanem fermi pe pozitie si pe acea schimbare de comportament pe care noi am decis sa o facem, insanatosim tot sistemul.

Sa zicem ca avem de a face cu o relatie de cuplu in care unu’ dintre parteneri a fost infidel.

Este un moment in viata unui cuplu, radical.

Este un nivel de tradare peste care se trece foarte greu.

Sa zicem ca partenerul infidel decide sa faca tot ceea ce este necesar ca sa repare relatia: sa-si ceara iertare, sa nu mai faca niciodata chestia asta, tot ceea ce este necesar ca sa schimbe relatia de cuplu astfel incat sa se poata trece peste acest moment critic.

Ce va face partenerul inselat intr-o prima faza va fi sa-l toace si mai tare pe cel care a facut infidelitatea, sa exprime si mai multa furie, sa vina cu si mai multe jigniri, sa planga si mai mult; practic sa-l impinga pana la niste limite astfel incat cel care a inselat odata sa insele si a doua oara sau sa paraseasca relatia pentru ca in urma unei infidelitati se formeaza automat credinta ca cine a inselat odata insala si a doua oara, deci “tu esti un infidel cronic”.

Persoana care a fost infidela are nevoie de foarte multa putere interioara si empatie ca sa ramana ferm pe pozitie.

De fiecare data cand cel sau cea care a fost inselata are o izbucnire de furie, sau vine cu reprosuri, sau plange, sau este gelos, sau este suspicios, sau este neincrezator cel care a comis-o trebuie sa aiba puterea sa stea pe pozitie si sa spuna cat este nevoie: “imi pare rau! Nu am sa mai fac niciodata! Te iubesc!”… este exact ceea ce va duce la vindecarea relatiei dar pentru asta iti trebuie putere si trebuie multa iubire in spate si multa empatie sa intelegi ce se intampla cu celalalt.

Asa ca in momentul in care decideti sa faceti niste schimbari in viata voastra, aproape indiferent de orice natura, pregatiti-va pentru aceasta rezistenta a mediului inconjurator.

Veti primi reprosuri, veti fi sabotati, se vor pune presiuni asupra voastra, si mai ales pregatiti-va pentru faptul ca veti pierde niste relatii care pana azi, cand tu ai decis schimbarea, au fost semnificative.

Tineti minte ca de fapt ce se intampla este ceva bun. In momentul in care decizi sa faci aceasta schimbare la viata propie – indiferent ca este maniera in care relationati in relatia de cuplu, sau cu familia, sau cu prietenii, ca schimbati locul de munca, ca va apucati de sala, ca va lasati de fumat, ca va lasati de alcool, whatever – tineti minte cateva lucruri: faptul ca ati decis sa faceti o schimbare inseamna ca vreti o viata mai buna pentru voi insiva, asta ar trebui sa fie benzina voasta continua pentru a fi perseverenti in a implementa schimbarea respectiva.

Oamenii care vor disparea din viata voastra, chiar daca procesul este dureros, sunt oameni care nu va mai ajuta, nu va mai aduc fericire, iar disparitia lor din viata voastra va face loc pentru a cunoaste si a va imprieteni cu oameni care sunt mai potriviti, sunt mai de treaba pur si simplu cu voi si care va aduc mai multa fericire in viata decat cei din trecut.

Sunt aspecte ale schimbarii despre care lumea nu vorbeste de obicei, lumea vorbeste numai de cat de misto este ca s-a schimbat, ce misto este ca nu mai fumeaza, ce misto este ca nu mai bea, ce misto este ca nu stiu ce, dar putina lume vorbeste despre faptul ca este odata dificil sa faci o schimbare a unui comportament pe care l-ai facut foarte mult timp constient sau nu, iar acest proces este si mai dificil in momentul in care mediul inconjurator pune presiune pe tine sa ramai la fel.

Cateodata, fara sa-si dea seama, oamenii isi doresc sa ramai la fel ca sa aiba ce sa-ti reproseze pur si simplu, asa sunt obisnuiti sa relationeze cu tine reprosandu-ti lucruri.

In momentul in care tu faci o schimbare si nu mai perpetuezi acel comportament pe care ei ti-l reproseaza, nu mai stiu sa relationeze cu tine.

Nu sunt rau intentionati, ci pur si simplu sunt ancorati in ceva ce le este familiar.

Practic in momentul in care tu te schimbi, ii obligi si pe cei de langa tine sa se schimbe… asta este partea de rezistenta de la ei si atunci o sa fie oameni in viata voastra care se v-or schimba in tandem cu voi si oameni care vor disparea.

Acceptati acest lucru pentru ca orice schimbare ati decis sa o faceti in viata voastra este una care va aduce voua beneficii si cea mai importanta persoana din viata noastra suntem noi.

Asa ca imbratisati schimbarea pentru ca intotdeauna vine cu bucurie, poate nu imediat, dar vine si este o bucurie care vine sa stea in viata noastra. Imbratisati schimbarea pentru o viata mai buna, pentru voi.

Va pupa Lia!

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *