Ep. 41 – Despre Libertatea in Cuplu

  • LOVEcast

Buna, dragii mei si bine v-am regasit la mesajul Liei de astazi!

Mi-am propus sa va povestesc astazi despre libertatea in cuplu pentru ca pentru mine a fost una dintre tematicile pe care le-am inteles – eu asa cred, ca le-am inteles – cel mai greu.

Sper ca concluzia la care am ajuns eu sa fie de ajutor ca si punct de reper si ca sa o genereze poate o schimbare de atitudine in sensul de relaxare in cadrul relatiei de cuplu pe care cei care asculta acest mesaj o au in momentul de fata.

Incep prin a va recomanda sa ascultati audio despre siguranta emotionala pentru ca dupa ce l-am facut am reusit sa pun in cuvinte ceea ce, cel putin inteleg eu, prin libertate in relatia de cuplu ceea ce raspunde la intrebarea sau la afirmatia asta de “iubirea adevarata este libera”.

Ba, daca nu m-am framantat cu chestia asta intr-un mare fel, iar experienta de viata personala, mass-media si multe din lucrurile pe care le-am citit de-a lungul timpului nu m-au ajutat cu nimic, cu absolut nimic.

Facebook-ul este plin de poante legate despre de barbatii care ajung imediat in cusca dupa ce au inceput o relatie de cuplu sau dupa ce s-au casatorit, si de asemenea de femei care, mai mult sau putin explicit, exprima cat de porci si de infideli si de libidinosi sunt barbatii.

Nu ajuta cu absolut nimic chestia.

Articolele de pe net merg more or less, mai mult sau mai putin pe aceeasi linie, iar literatura de specialitate pe care am citit-o pana acum are un mesaj din asta foarte vag si hipiot de “fa dragoste si nu razboi”, “iubirea adevarata este libera”, “trebuie sa-ti lasi partenerul sa faca ce vrea el” si eram “ce puii mei e asta, fratele meu?”

Ce-i asta “lasa-l pe celalalt sa faca ce vrea el”?

Iar experienta mea de viata mi-a pus capac.

Mai ales ultima relatie care a fost incarcata de nesiguranta emotionala si de foarte multe infidelitati dovedite sau nu, dar multe infidelitati dovedite si minciuni nu m-au ajutat absolut deloc ca sa inteleg ce cacat se intelege prin libertatea in cuplu si ce inseamna sa il lasi pe celalalt sa faca ce vrea el.

Si dupa ce am facut audio despre siguranta emotionala pur si simplu s-au asternut, asa, gandurile atat de frumos in mintea mea asa ca tin sa va impartasesc si voua concluzia mea si poate sa o explic cu cateva exemple dupa.

Iubirea adevarata, da, inseamna sa fie libera iar intr-o relatie de cuplu, da, libertatea este un ingredient esential ca relatia respectiva sa fie sanatoasa.

Dar ce am inteles eu, si poate va ajuta si pe voi, este ca libertatea in cuplu se bazeaza pe credinta nestramutata, pe increderea ca indiferent ce alege sa faca sau sa nu faca jumatatea noastra tine cont si de noi.

Repet: indiferent ce alege sa faca sau sa nu faca jumatatea noastra tine cont de noi.

Suntem o prioritate.

Tine cont daca cand face sau nu face ceva ne bucura, si tine cont daca cand face sau nu face ceva ne supara.

Suntem o prioritate iar noi avem incredere ca asta este principiul de baza dupa care functionam in relatia de cuplu in care suntem si avem incredere.

Avem incredere ca asa cum pentru noi a-l face pe celalalt fericit si sa se simta bine in relatia de cuplu pe care o are cu noi si facem asta cu placere si celalalt are fata de noi exact aceeasi atitudine, isi doreste si ii face placere sa ne faca fericiti, iar aceasta incredere de baza pur si simplu aduce automat libertatea in cuplu si se traduce in cateva comportamente – am sa dau cateva exemple mari pe niste comportamente despre care se discuta mult in mass-media si in discutiile personale de pe la bere sau cand mai povestim cu prietenii nostrii – in ceea ce priveste relationarea cu potentiali alti parteneri.

Daca jumatatea noastra chiar ne iubeste si stie ca fidelitatea este un criteriu important pentru ca relatia sa fie sanatoasa si sa mearga mai departe, in momentul in care apar tentatii, ca apar si suntem vii chiar daca suntem intr-o relatie si nu suntem chiori dupa ce intram in relatie, dupa ce te-ai cuplat cu cineva nu inseamna ca nu mai remarci ca alti oameni sunt frumosi, joviali si atractivi ca n-ai murit cand ai intrat intr-o relatie si nici nu ai orbit, simturile tale functioneaza la fel de bine doar ca faci niste alegeri care sunt constiente si daca, atat noi cat si jumatatea noastra aderam la acest principiu al fidelitatii – adica nu ne facem de lucru cu persoane din afara – alegem, pur si simplu alegem sa nu incurajam un flirt care poate sa degenereze in altceva, alegem sa nu furam din timpul de cuplu pentru a-l acorda unei persoane cu care construim o relatie in paralel chiar daca nu ne atingem persoana respectiva, alegem sa ne sprijinim intai unul pe celalalt si doar dupa ce noi doi suntem bine sa ne orientam si inspre exterior, catre prieteni si asa mai departe.

Evident putem sa jonglam cu lucrurile astea in paralel, dau niste exemple mai extremiste, dar credinta de baza este ca eu stiu ca daca imi fac de lucru cu alte persoane imi ranesc profund jumatatea si atunci aleg pentru ca imi iubesc iubitul si fericirea iubitului meu este importanta pentru mine la fel si grija de a nu-l rani.

Prin urmare nu imi fac de lucru cu alti oameni din afara.

Iar el la randul lui stie ca infidelitatea m-ar rani si nu dezvolta nicio alta relatie care poate fi inclusa in categoria de extraconjugala.

Adica in egala masura il intereseaza si fericirea mea, dar are grija sa nu imi aduca nefericire.

De asemenea, un aspect pe care l-am remarcat foarte mult in relatiile de cuplu ca sursa de conflict este principiul asta ca “daca eu nu inteleg de ce este important pentru tine atunci nu este important” este o gandire de tip tunel foarte egocentrista.

Va dau cateva exemple: “Lia, daca eu nu te consider grasa nu inteleg de ce tu ai acest complex ca esti grasa, prin urmare ma iriti in momentul in care te plangi chestia asta sau mentionezi.”

Dude, nu conteaza numai parerea ta aici.

Daca pentru mine acest aspect este important si este sensibil, cea mai buna atitudine pe care o poti aborda in relatia cu mine este sa continui sa-mi spui ca pentru tine eu sunt o femeie frumoasa, ca pentru tine eu nu am probleme cu greutatea, si sa ma lasi pe mine sa gestionez eventualul complex legat de acest aspect dar fara sa-mi spui “hai, mai lasa-ma cu chestiile astea ca doar ti-am spus de atatea ori ca arati bine”, nu ma ajuta.

La fel cum daca pentru partenerul meu de cuplu a castiga foarte bine este un ingredient important ca el sa se simta barbat, a ii spune ca banii nu conteaza este ca si cum a-i spune “ba, tu esti prost.

Habar n-ai ce valori ai, iar faptul ca pentru tine banii sunt importanti, este un cacat pentru mine, adica este parerea ta nu conteaza” si il jignesc la faza asta.

Iar in relatia de cuplu in momentul in care ne aplicam exclusiv propriul sistem de valori si propriile perceptii in relationarea cu celalalt o dam in bara grav, deci o dam in bara foarte grav.

Daca pentru noi fidelitatea inseamna doar a nu avea relatii sexuale si aplicam acest principiu desi jumatatea noastra ne-a spus ca pentru el sau ea fidelitatea inseamna sa nu saruti alta persoana, sa nu iesi la intalniri ca sa cunosti alte persoane, sa nu fii pe aplicatii de dating, de matrimoniale.

Fiecare are definitia proprie a fidelitatii. In momentul in care noi aplicam doar sistemul de valori si actionam in consecinta, il ranim pe celalalt, nu reprezinta o prioritate si il jignim, nu il respectam.

Dar in momentul in care iubirea este libera si se bazeaza pe aceasta incredere ca si pentru mine si pentru tine este o prioritate ca sa ne facem unul pe altul fericiti, atunci chiar daca esti tentat sau sunt tentata sa ies la o intalnire cu altcineva sau sa ma sarut cu altcineva, ma gandesc “ba, dar oare pe X-ulescu l-ar deranja, l-ar rani daca eu fac chestia asta?”; daca raspunsul este da stau in banca mea pentru ca este mult mai important pentru mine sa nu il ranesc pe Xulescu cu care sunt intr-o relatie de cuplu decat sa fac un schimb de saliva ocazional cu unul sau cu altul.

Iar acest principiu se aplica in multe alte aspecte: daca – dau un exemplu banal – daca pentru Xulescu este important ca lucrurile sa fie asezate la loc si sa nu fie nimic pe etajera din baie, de exemplu, chiar daca pentru mine nu este important acest lucru si pana cand sa ne cuplam, imi mai lasam hainele pe fotoliu sau pe scaun si aveam etajera plina de cosmeticele pe care le am, daca vad ca acest aspect chiar este important pentru persoana respectiva – este piticul lui – bai, il respect pentru ca nu este such a big deal, nu este un mare efort pentru mine dar poate sa genereze niste discutii si o stare de frustrare in celalalt masiva si atunci este mai important pentru mine ca celelalt se simte bine in relatia cu mine decat sa ma incapatanez eu neaparat sa-mi las bluza pe fotoliu pana a doua zi sau sa imi fie lene sa intind mana pana la dulapul din baie ca sa mi iau de acolo demachiantul, pe bune? Este vorba de prioritati.

Este vorba de a alege intre “ba, celalalt este relaxat si multumit cu mine” versus efortul de a intinde mana si a-mi lua demachiantul din dulapul din baie.

Do!… clar intind mana din dulapul din baie pentru ca daca celalalt este relaxat si fericit in relatia cu mine va face acelasi lucru si pentru mine ceea ce-mi aduce mie o stare de relaxare si de fericire in relatia cu el.

Tot asa pe partea de libertate, cum se manifesta, intelegem ca nu mai suntem singuri si ca deciziile pe care le luam au un impact si asupra celuilalt.

Am auzit destul de multe situatii in care Xulescu merge la interviuri care implica relocare fara sa isi anunte jumatatea si vine foarte bucuros acasa “draga mea Lia, ce tare! Mi-am gasit un alt loc de munca. Ma duc la salariul dublu. Trebuie sa ne mutam in Bucuresti/trebuie sa ne mutam in Budapesta/trebuie sa ne mutam in Londra pentru asta, dar uite ce tare o sa fac ceva extraordinar, o sa-mi placa foarte mult si o sa castigam o gramada de bani.”

Dudule. dar poate eu, aici pe plan local am copii care inca sunt la scoala si nu pot sa fac mutarea.

Asta este o decizie care sa ia in doi.

Daca eu reprezint o prioritate pentru tine si fericirea mea si starea mea de bine este o prioritate pentru tine este un lucru pe care il discutam si il agream impreuna sa vedem o astfel de decizie ce impact are si asupra vietii mele, si asupra relatiei de cuplu.

Daca tu iei o decizie de genul asta fara sa ma consulti, iti dau drumu, ma bucur pentru tine, te duci si s-a terminat relatia pentru ca imi spui foarte clar ca nu sunt o prioritate, relatia nu este o prioritate pentru tine.

Pentru ca daca am fi discutat am fi putut sa pregatim niste lucruri, am fi putut sa gasim niste solutii alternative, dar ideea era sa discutam daca eram o prioritate.

Astea, asa, ca si cateva exemple, fiecare poate sa gaseasca exemple la nivel personal, dar asa pe final reiterez: din punctul meu de vedere libertatea in cuplu se bazeaza pe credinta ca celalalt ne considera o prioritate, isi doreste cu adevarat ca noi sa fim fericiti asa cum ne trebuie.

Revin cu un alt exemplu: daca pe mine ma face fericita sa mergem sa ne plimbam prin padure sau sa ma mangai pe spate, sau sa ma iei in brate si tu ma umpli de bijuterii pe care eu nici nu le port pentru ca eu sunt genul de persoana care sa schimbe bijuteriile in fiecare zi, nu tii cont de fapt de ceea ce ma face pe mine fericita.

Va recomand sa cititi “Cele cinci limbaje ale iubirii” sau sa cititi “Sinteza” este un articol pe pe site, pe www.lia.best in care am facut o sinteza a acestei carti, ce inseamna “Cele cinci limbaje ale iubirii.

Sau daca eu am nevoie ca tu sa-mi spui ca ma iubesti, iar tu ma cari cu masina dintr-o parte in alta ca un taximetrist al orasului, pentru mine nu este importanta chestia asta, nu ma simt iubita cand tu ma duci cu masina de fiecare data cand am nevoie sa ma duc la cumparaturi, de exemplu.

Eu am nevoie de la tine sa-mi spui ca ma iubesti si daca tu nu inveti chestia asta, nu tii cont ca “pentru Lia este mult mai important si se simta iubita cand ii spun ca o iubesc, nu neaparat cand o duc cu masina la cumparaturi”, nu sunt o prioritate nu vrei sa ma inveti, nu vrei sa inveti sa faci si sa nu faci lucruri care ma fac fericita si sa eviti sa faci lucrurile care pe mine ma ranesc; si evident acelasi principiu se aplica si pentru mine.

Deci libertatea se bazeaza pe credinta ca pentru celalalt, pentru jumatatea noastra este extrem de important sa ne faca fericiti si in acelasi timp si in egala masura sa evite sa ne raneasca, iar noi la randul nostru il consideram pe celalalt o prioritate si este foarte important pentru noi sa il facem fericit asa cum ii trebuie si ii place si sa evitam sa il ranim.

Daca aplicam acest principiu, toate discutiile legate de unde ai fost, ce ai facut, geloziile, neincrederile si asa mai departe, teoretic nu ar trebui sa apara.

In momentul in care celalalt uita sa ne anunte ca va intarzia la munca, daca avem acest principiu, aceasta incredere care aduce automat libertate ne gandim fix la asta: “presupun ca X a fost retinut intr-o sedinta la munca.

O sa ma sune el cand termina.” Nu ne gandim ca face alte tampenii si este extrem de relaxant si de fapt asta reprezinta baza construirii si existentei unei relatii cu adevarat sanatoase.

Sper ca v-a placut acest mesaj si ca va ajuta. Sper sa puteti sa aplicati acest principiu cu succes si sa va simtiti relaxati si fericiti in relatiile de cuplu pe care le aveti sau pe care le veti construi.

Daca considerati ca acest mesaj este util si pentru alte persoane am sa va rog ca de obicei sa dati like, share si sa va inscrieti pe canalul de YouTube, si de asemenea sa cereti sa fiti notificati cand mai publicam un alt mesaj pentru voi.

Pana data viitoare,

Va pupa Lia!

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *