Ep. 47 – Celebrati diversitatea

  • LOVEcast

Buna, dragii mei si bine v-am regasit la mesajul Liei!

Mi-am propus sa vorbesc astazi despre importanta diversitatii in relatiile pe care le avem, indiferent de natura lor, dar cel mai probabil accentul este pe relatiile de prietenie si de cuplu pe care eu le consider relatiile cele mai alese.

Ce inteleg prin asta este ca familia ne este data si nu prea avem ce face, ii avem si traim cu ei asa cum sunt sau asa cum nu sunt.

In relatiile profesionale avem posibilitatea de alegere mult mai limitata pentru ca ajungem in colectivitati in care este inevitabil sa avem contact cu comportamente, cu persoane pe care pentru un contact frecvent si personal, intim cel mai probabil nu le-am alege.

Nu intamplator este aproape imposibil ca toata lumea sa fie prietena cu toata lumea la munca.

In schimb prieteniile si relatiile de cuplu sunt relatii alese, pur si simplu le alegem si despre asta vreau sa vorbesc astazi: despre importanta diversitatii in cadrul relatiilor de prietenie si de cuplu pe care le alegem.

Sunt cateva vorbe pe care le auzim cu totii mai devreme sau mai tarziu de-a lungul vietii noastre: “extremele se atrag” este una dintre ele, sau mai este asta cu ”cine se aseamana se aduna”.

Aceste doua expresii par sa fie in opozitie in functie de unghiul din care alegem sa ne uitam la ele, pot sa fie in opozitie sau nu.

Partea cu extremele se atrag o fi adevarata in fizica dar in relatiile apropiate, cum spuneam mai devreme de prietenie sau de cuplu, as zice ca aceasta expresie trebuie nuantata foarte bine pentru ca extremele se atrag dar nu pe termen lung.

Prieteniile dintre oameni care nu au acelasi sistem de valori si aceleasi principii de viata nu dureaza mult timp.

De cupluri nici nu mai zic, dau asa cateva exemple minore: o persoana pentru care cinstea este o valoare fundamentala, care n-ar fura nici sa-l plicuri cu ceara, cel mai probabil nu va fi neaparat intr-o relatie de prietenie apropiata cu un hot consacrat, un infractor consacrat.

De aia spun ca partea asta cu “extremele se atrag” nu stiu exact de unde vine dar trebuie interpretata cu foarte-foarte multa prudenta.

La fel cu “cine se aseamana se aduna”.

In primul si in primul rand, ”aseamana” indica faptul ca fiecare dintre noi suntem unici.

Prin urmare, din start suntem diferiti intr-o masura mai mare sau mai mica de toti ceilalti si atunci din punctul meu de vedere relatiile de prietenie respectiv de cuplu care se formeaza si dureaza au la baza un nucleu comun.

Nucleul asta comun se refera preponderent la ceea ce spuneam mai devreme: la sistemul de valori, la principii, poate chiar si la interese, dar acolo din nou lucurile se nuanteaza.

Sistemul de valori, ce spunem mai devreme: daca o persoana care este foarte cinstita, pentru care legea este sfanta, nu suporta minciuna, nu fura, nu inseala si asa mai departe cel mai probabil nu va rezista intr-o relatie de prietenie sau intr-o relatie de cuplu pe termen lung cu o persoana care ii este opusa din acest punct de vedere.

Si asa as interpreta eu partea asta cu “cine se aseamana se aduna”.

Nu cu cine se aseamana neaparat ca stil de viata, ca hobby-uri, ca meserie, ca interese ci mai degraba cu sistemul asta de valori comun.

Va recomand, din nou, cursul lui Florin Amariei prin care sa va identificati propriile valori.

Din punctul meu de vedere, asa cum am si dat feedback la curs, primul modul in care se identifica valorile personale si gestionarea diferentelor dintre valorile personale in cadrul relatiei de cuplu cred ca rezolva peste 80% din certurile de cuplu care sunt acute si repetate.

Foarte pe scurt ca si exercitiu practic acele aspecte ale vietii noastre in care investim timp – adica le facem des –, bani – adica cumparam des –, si energie – in sensul ca reprezinta o preocupare frecventa si placuta pentru noi –; acelea ne indica valorile.

De exemplu, eu investesc mult timp in dezvoltarea personala: ma trezesc la 5-6, stau pe jurnal, citesc, ascult audio, imi fac meditatiile; asta inseamna ca investesc timp, investesc bani pentru ca particip la multe cursuri care au legatura cu dezvoltarea personala, si energie – este o preocupare constanta pentru mine –.

Prin urmare, dezvoltarea personala este una dintre valorile mele principale in sistemul meu de valori.

Asta. asa ca si exercitiu, dar din nou va recomand sa faceti cursul.

Se numeste “Noi doi” si este ieftin si bun, si este aplicabil atat pentru noi insine cat si pentru viata de cuplu.

Dar in principiu cam toata lumea isi cunoaste in linii mari valorile principale, principiile dupa care se ghideaza in viata, din categoria “eu asa functionez”.

Sau va dati seama care sunt principiile sau valorile voastre din expresii de genul “nu suport sa fac asta” sau “nu vreau sa am de-a face cu persoane care fac asta”.

Puneti-va aceste intrebari si o sa va identificati principiile si valorile dupa care functionati.

Veti remarca uitandu-va la diverse cercuri de prieteni sau la cupluri care sunt functionale si longevive – nu ma refer la a face sex cu dusmanul, cupluri din astea care se cearta ca chiorii toata viata dar raman impreuna, ma refer la cupluri care sunt relativ linistite si sanatoase – si veti vedea ca aspectele in comun pe care le au sunt legate de principiile si valorile de baza.

Dar audio-ul de astazi are o legatura cu aspectele divergente.

Parerea mea este ca diversitatea in relatiile de prietenie si in relatiile de cuplu trebuie celebrata.

Daca ne asociem cu persoane care seamana extrem de bine cu noi, care dincolo de faptul ca au aceleasi principii si valori au acelasi stil de viata, aceleasi hobby-uri, acelasi stil de a comunica, acelasi ritm de a dormi, mananca cam acelasi lucru, se imbraca cam la fel; da… ajungem sa ne plictisim si in special pentru ca nu suntem stimulati sa invatam nimic.

Practic sunt relatii in care stagnam, iar nevoia de crestere si dezvoltare este o nevoie care este fundamentala.

Chiar si in cazul celor care aparent nu invata nimic si sunt asa… par sa fie legume; de fapt in fiecare zi invata cate ceva.

Pot sa invete prostii dar in fiecare zi invata ceva.

Cresterea nu inseamna neaparat o crestere cu care noi sa fim de acord.

Cresterea este asociata cu schimbarea, o schimbare care poate sa fie conform principiilor noastre de viata sau nu; dar, na, un hot poate sa invete noi metode de a fura, de exemplu, care sa fie mai ingenioase, asa cum eu pe parcursul saptamanii invat meditatii noi, sau incerc forme de yoga noi, sau incerc diverse stiluri de alergat care sa fie mai adecvate corpului meu.

Fiecare cu interesul propriu si personal.

Prin urmare, pornind de la faptul ca nevoia de crestere si dezvoltare este fundamentala, avem tendinta instinctiva de a iesi sau de a nu ne implica in relatiile in care aceasta crestere si dezvoltare nu sunt stimulate.

Ce se intampla adesea in realitate, in special in relatia de cuplu, cand oamenii nu seamana?

Apare asa numita lupta pentru putere.

Va recomand sa ascultati audio legat de lupta de putere pentru ca n-am sa-l reiterez aici, dar va spun ca lupta pentru putere inseamna o incapatanare, in principiu, care spune “eu sunt mai tare decat tine si eu am dreptate intotdeauna. Maniera in care gandesc eu este mult mai desteapta decat a ta.”

Evident ca celalalt reactioneaza si spune ”nu este adevarat. Eu sunt ala mai destept si trebuie sa facem lucrurile asa cum zic eu.”; iar in audio-ul respectiv spuneam ca amandoi au dreptate.

In cuplurile in care nu exista deloc certuri pentru ca cei doi se aseamana atat de mult incat nu au deloc divergente, nu exista nici crestere si daca le urmariti pe termen lung veti vedea ca aproape intotdeauna exista infidelitati pe margine sau ca unul dintre ei incepe sa dedice foarte mult timp unor hobby-uri pentru ca, repet, nevoia de crestere este o nevoie fundamentala.

Chiar si cand vrem sa fugim de ea nu ne iese.

E de la nastere. Corpul creste, mintea creste, vocabularul creste.

Daca va inchipuiti ca odata ce am ajuns adulti acest lucru se opreste, nu este adevarat; uitati-va la natura.

Copacii cresc incontinuu, se schimba incontinuu.

La fel se intampla si cu noi.

De ce spun ca suntem intr-o postura in care putem sa alegem sa celebram diversitatea?

In primul si in primul rand, in momentul in care noi avem un set de abilitati, suntem super tari pe niste chestii: fostul meu gagiu era foarte bun la matematica, la calculatoare, la tot ceea ce tinea de logica din asta matematica si la reparat chestii prin casa.

Eu, evident, punctul meu forte este partea de comunicare si partea de analiza psihologica, de a intelege niste comportamente din spate si de crestere.

In cadrul unui cuplu functional cei doi isi transfera partial aceste abilitati, se cresc unul pe altul.

Sub influenta fostului meu gagiu, de exemplu, am devenit mult mai cumpatata si mai organizata cu banii. Am crescut.

Mi-ar placea sa cred ca el a devenit un pic mai constient de propriul comportament si mai analitic, mai atent la ce face si de ce face si spune anumite lucruri – aici ar trebui el sa va confirme, nu e cazul –.

Dar ideea de baza este ca eu nu am devenit neaparat matematiciana si nici nu am dobandit pana la capat abilitatile lui de a controla banii pentru ca pot evolua la acest capitol pana la un punct, si nici el nu a devenit psiholog ca mine dar am crescut amandoi.

Cat am fost impreuna, faptul ca aduceam in cosul comun al relatiei aceste abilitati ne-a usurat viata amandurora, cel putin mie.

Datorita lui am reusit sa scap de un credit la banca purtand niste negocieri foarte dificile cu banca, care aveau la baza niste negocieri de bani pe care eu singura, poate ca m-as fi descurcat dar ar fi fost mai greu sa le duc.

Urmand ghidajul lui, am reusit sa scap in cea mai putin scumpa maniera de creditul respectiv care era o piatra de moara pentru mine.

Am beneficiat de o abilitate pe care el deja o avea si pe care am folosit-o si in interesul meu.

El cand a avut dificultati cu fiica-sa, am povestit despre asta, am reusit sa ii dau si alte perspective decat cele pe care le avea.

Prin urmare, cel putin in perioada in care am fost impreuna, relatia cu fiica lui a parut sa se imbunatateasca semnificativ.

Devenea mai calda, mai intima, mai expansiva din punct de vedere emotional ceea ce i-a facut pe amandoi mai fericiti in relationarea respectiva.

Fara ca el sa devina psiholog totusi a beneficiat de cunostintele si interesul meu pentru psihologie.

Asta inteleg eu prin celebrare a diversitatii.

La fel si la partea de hobby-uri, ne imprietenim cu niste persoane care au niste hobby-uri diferite.

Apeland la curiozitate si testand efectiv cum este sa ai hobby-ul Andreei care face lut, de exemplu, sau al Marei care canta, sau al Gabrielei care facem goblen, whatever, sau al Liei careia ii place sa mearga la concerte; testezi si poti sa descoperi niste surse noi de distractie si de relaxare la care nu te-ai fi daca nu l-ai fi cunoscut pe unu din aceste personaje.

Din nou, viata ta se imbogateste si se imbogateste tocmai pentru ca te-ai imprietenit cu persoane care au sistemul tau de valori si principii dar care sunt diferiti, iar faptul ca sunt diferiti si poate au un stil de viata diferit iti aduce oportunitatea de a avea experiente noi din care unele pot sa devina stabile si sa aduca un plus de satisfactie in viata personala.

La fel, o persoana care este cu tendinte de control foarte accentuate – cu siguranta ati auzit sau avut de-a face cu persoane care vor sa controleze totul pana la ultimul detaliu – cred ca cel mai des ii intalnim la munca dar si in viata personala avem de-a face cu astfel de persoane.

Genul de oameni care cand ai intrat in casa la ei stii ca trebuie sa pui papucii intr-un anumit loc sau intr-o anumita pozitie, genul de persoane care trebuie sa stie tot: unde esti, ce faci, de ce, si asa mai departe, genul de persoana care planifica totul in detaliu si se oftica in momentul in care lucrurile nu ies asa cum au anticipat si au planificat ei sau ele.

Astfel de persoane, de obicei, sunt persoane foarte corecte si cinstite care in momentul in care ajung sa relationeze frecvent cu persoane care sunt corecte si cinstite dar sunt mult mai libertine, sunt genul care poate isi lasa hainele pe marginea scaunului macar pana a doua zi dimineata sau care isi propun sa faca o excursie pe Piatra Craiului in weekend dar nu calculeaza totul in detaliu.

Daca in principiu ne-am hotarat sa plecam la 8 le este foarte ok sa plecam si la 10 si sa faca chestii mai spontane in cadrul tintei pe care si-au stabilit-o.

Aceste doua persoane care relationeaza in mod frecvent pot sa castige abilitati noi unu de la altu.

Persoana care este mai zapacita, mai putin planificata, poate mai dezorganizata, pe alocuri poate chiar haotica poate sa invete de la persoana care este foarte controlling, care are tendinte de control foarte accentuate sa fie un pic mai atenta pentru ca unele detalii chiar conteaza.

De exemplu, daca vrei sa mergi pe munte si in loc sa pleci la 8 pleci la 11 s-ar putea ca atunci cand cobori, mai ales daca faci un traseu mai lung, sa cobori pe intuneric si sa te supui la niste pericole care sunt inutile; cand ai fi putut foarte bine sa sa respecti ora de plecare pentru ca intelegi care sunt implicatiile.

Iar pe partea cealalta, persoana care are tendinte de control accentuate poate sa-si dea seama ca cateodata este chiar super tare sa faca niste chestii spontane si neplanificate, de genul mi-am propus sambata asta sa fac curat si ma suna gagiu-miu si-mi spune “Lia, hai sa mergem sa facem o excursie pe Transfagarasan.”

Prima tendinta probabil ca ar fi “vai de mine, dar eu mi-am propus sa fac curat, dar sunt sigura ca pot sa traiesc cu un pic de praf pe mobila si cu niste scame pe covor inca o saptamana sau cand imi propun eu sa fac curat, dar excursia aia pe Transfagarasan ma bucura foarte mult, imi creeaza niste amintiri cu iubitul meu de care ma pot bucura pe termen lung. Fotografii, amintiri, emotii, intimitate.”

Nu o sa dau mai multe exemple pentru ca sunt convinsa ca ati prins deja ideea.

Pe scurt, in concluzie va recomand, pentru a avea relatii sanatoase de prietenie si de cuplu, sa fiti atenti sa va identificati propriul sistem de valori si de principii, asta pe de-o parte.

Care sunt acele aspecte pe care eu nu le-as face decat fortata de niste imprejurari extraordinare?

Care este barometrul meu intern in viata?

Sunt cinstit sau necinstit?

Sunt fidela sau infidela?

Sunt sincera sau mincinoasa?

Sau sunt preponderent sincera si mint foarte rar?

Sunt ordonata/sunt dezordonata?

Sunt organizata/dezorganizata?… si asa mai departe.

Incercati sa va identificati acest sistem de valori si de principii si sa va inconjurati de persoane care le impartasesc in cea mai mare masura pentru ca atunci frictiunile care pot aparea sunt majore si foarte-foarte greu de negociat si de conciliant; iar dincolo de acest nucleu care ne leaga de la inima la inima, incercati sa intrati in contact cu persoane care sunt diferite.

Diferite ca meserie, diferite ca hobby-uri, diferite ca stil de viata, diferite ca interese pentru ca daca aveti grija sa nu intrati intr-o lupta pentru putere, adica sa-i judecati pe ceilalti ca sunt diferiti de voi sau sa evitam sa ii judecam – ca ma includ si eu in aceasta categorie – pe altii pentru ca sunt diferiti de mine, si aici fac recomandarea de a asculta, am facut un audio special pentru chestia asta care se numeste “Diferit este diferit” inseamna doar atat… diferit.

Si daca nu intrati in aceasta lupta pentru putere aveti oportunitati nenumarate de a invata lucruri noi, de avea experiente noi, de a descoperi interese noi, de a ne forma abilitati noi si de a ne inconjura de persoane care au abilitati care la noi sunt slab dezvoltate si pe care ne putem baza atunci cand avem nevoie fix de acele abilitati.

Celebrati diversitatea, cautati diversitatea, distrati-va, cresteti, invatati si veti avea o viata plina si gustoasa!

Daca v-a placut acest mesaj si simtiti sa-l impartasiti pe propriile pagini de mass media, as aprecia foarte mult acest lucru.

Am sa va invit ca de obicei sa dati like, share, subscribe la canalul de YouTube, iar pana data viitoare,

Va pupa, Lia!

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *