Ep. 53 – Cand Fostul te vrea Inapoi – Despre negativism

  • LOVEcast

Buna, dragii mei si bine v-am regasit la mesajul Liei!

Mi-am propus sa va povestesc astazi despre legatura dintre negativism si de ce vrea persoana din trecutul nostru sa se impace cu noi, cel putin asta este una din concluziile pe care eu le-am tras din experienta relationala pe care am avut-o pana acum.

Ce inseamna acest negativism?

Este o tendinta interioara de a observa mai degraba aspectele negative ale vietii noastre care pot sa insemne o gramada de lucruri: la locul de munca remarcam mai degraba acea persoana din colectiv care vorbeste mai rastit sau poate se uita cu adevarat urat la noi si bagam intr-un plan secund celelalte noua persoane cu care noi lucram in fiecare zi si care se poarta foarte frumos si amabili cu noi; sau dintr-o marire de salariu, sa zicem ca ne-am dorit o marire de salariu de 1.000 RON si primim 950 si in loc sa ne bucuram de cei 950 pe care i-am primit mai degraba suntem ofticati ca nu am primit 1.000 cat ne-am dorit.

In relatia de cuplu remarcam mai degraba cat de imperfecta este persoana cu care avem relatia de cuplu decat sa fim mai degraba centrati pe darurile cu care vine si gesturile frumoase pe care le face si calitatile pe care le are.

In relatiile de prietenie, la fel, mai degraba tinem minte momentele in care am fost dezamagiti decat momentele in care am fost sprijiniti.

Este un stil de gandire care este destul de frecvent din pacate, am mai spus-o si in alte audio-uri ca avem o predispozitie genetica spre a fi negativisti – nu mai stiu in ce audio am spus chestia asta –, este o chestie pe care am invatat-o de la Paul Olteanu – va recomand sa-i ascultati canalul de YouTube, Mind Architect, este absolut genial – si povestea el acolo ca in vremuri antice si de demult, cand trebuia sa ne ferim de tot felul de dinozauri si alte animale foarte mari care voiau sa ne manance, efectiv trebuia sa fim concentrati tot timpul pe ceea ce putea sa constituie un pericol si atunci genetic suntem formati pentru a identifica pericolele si ca sa identificam pericolele trebuie sa fim centrati pe ceea ce nu e bun, pe ceea ce este periculos.

In momentul de fata nu ne mai haituieste niciun dinozaur prin niciun tufis, dar a ramas aceasta predispozitie de a fi preponderent incordat si centrati pe ceea ce poate sa mearga rau; iar in timp acest lucru s-a transformat pur si simplu intr-o gandire negativista in care remarcam preponderent ceea ce nu avem si ceea ce nu merge bine in viata noastra, la propria persoana, la cei cu care relationam, la locul de munca, la tara noastra, si asa mai departe.

Ce legatura are asta cu ex-ul/ex-a care vor sa se impace cu noi?

Ma refer la o relatie care in care in ciuda eforturilor pe care noi le-am facut pur si simplu nu a mers.

Cred ca o mare parte din noi am avut macar o relatie in experienta noastra de viata de cuplu in care indiferent ce am facut pentru persoana cu care aveam o relatie de cuplu, bai, nu era suficient.

Nu eram suficient de slabi, suficient de frumosi, suficient de simpatici, nu petreceam suficient timp impreuna, nu le ghiceam gandurile, pur si simplu niciodata nu era suficient.

Tot timpul, indiferent ce le dadeam, voiau mai mult, mai mult, mai mult si marea majoritate a timpului erau suparati si morocanosi din diverse motive pana cand am hotarat sa iesim din relatie, sau pur si simplu relatia s-a terminat, sau adesea astfel de persoane au infidelitati pentru ca persoanele cu o gandire care este destul de intens centrata pe latura negativa a lucrurilor ajung la concluzia ca o alta persoana poate sa compenseze acele aspecte ale relatiei care le lipsesc; practic in mintea lor daca umbla cu ambele persoane vor avea partenera perfecta.

Daca o sa ascultati audioul despre infidelitate acolo mi-am impartasit opinia despre aceasta decizie pe care o consider de la foarte proasta in sus – infidelitatea – si din punctul meu de vedere cand ai doua relatii in paralel, tu ala din mijloc, esti cel mai nefericit/cea mai nefericita pentru ca atunci cand esti cu personajul A care are un set de X calitati, in loc sa te bucuri de ele te raportezi la personajul B care are un set de atribute pe care A nu le are; prin urmare esti concentrat pe ceea ce A nu are si nu iti ofera.

Te duci sa te intalnesti cu B si B are la randul ei sau lui un alt set de calitati si atribute dar evident nu are cum sa le aiba pe toate si atunci cat timp esti cu B fara sa-ti dai seama te raportezi la calitatile si atributele pe care le are A.

Probabil ca intr-o lume angelica, dumnezeiasca o fi existand o persoana care sa aiba toate atributele lui A, si al lui B, si al lui C, si a lui X, si Z, si asa mai departe, dar in realitatea de zi cu zi cu totii suntem imperfecti si avem si calitati pozitive si calitati negative – ca sa ma exprim ca un psiholog. In psihologie se respinge notiunea de “defect” si se vorbeste despre calitati pozitive si calitati negative pentru ca de fapt este vorba de niste atribute pe care le avem si care in functie de persoana cu care relationam pot fi percepute intr-o maniera pozitiva sau negativa.

Mai exact sunt sau nu pe placul persoanei cu care noi relationam.

Personajul asta din trecut zguduie prin aceasta atitudine relatia pana cand se rupe.

Fie il prindem ca a inselat sau o prindem, descoperim infidelitatea, fie nu mai suportam criticile si iesim noi din relatie, fie ajunge persoana in cauza la concluzia ca noi suntem atat de imperfecti si atat de nepotriviti incat rupe relatia cu noi; cert este ca ajunge sa aiba o alta relatie de cuplu unde evident conform realitatii de zi cu zi da peste o persoana care din nou este imperfecta.

Pur si simplu nu are toate atributele persoanei ideale pe care Xulescu si inchipuie sau isi doreste sa o intalneasca sau sa il intalneasca.

Daca are si ghinionul ca persoana de dupa noi sa fie mai nepotrivita sau sa aiba un set de mai mic de calitati care sa fie pe placul lui sau ei decat am avut noi, mai sa fie cum incepe sa isi aduca aminte de noi.

Si incepe sa-si aduca aminte de noi, si compara, si se uita “Xulescu saruta mai bine”, “Xuleasca avea un fund mai sexy”, “radeam mai mult cu Lia decat rad acum cu Daniela”, “mergeam mai des in excursii cu Dan decat merg acum cu Bob”, si asa mai departe; si comparandu-si partenera actuala sau partenerul actual cu noi ajunge la concluzia ca de fapt noi eram minunati si deosebiti.

Si cu cat compara mai mult cu atat idealizeaza imaginea noastra si o demonizeaza pe cea a persoanei cu care este in prezent intr-o relatie de cuplu si hotaraste sa se intoarca.

Este o tipa din tarot pe care eu o ascult cu mare placere are un canal de YouTube se numeste House of Wargo, este o tipa care combina foarte mult psihologia cu spiritualitatea si mai putin povesteste din tarot cat tine niste mini sedinte de coaching emotional care are o vorba la care eu am rezonat foarte mult “un ex sau o exa este in trecutul nostru cu un motiv”.

Relatia respectiva nu s-a terminat dea-n freza ci s-a terminat pentru ca literalmente ceva nu a mers.

Prin urmare in momentul in care o persoana din trecutul nostru incearca sa reintre in viata noastra ca sa reia relatia de cuplu, eu am o singura recomandare: cascati ochii bine sa vedeti daca personajul in cauza chiar a facut o schimbare de structura.

Eu personal cred si am si exemple in jurul meu de oameni care au reinnodat relatia de cuplu dupa ceva timp si a doua oara a mers bine.

A mers bine spre foarte bine, adica in toate cele trei cazuri s-a soldat cu o casnicie care este chiar functionala si fericita.

Dar ce s-a intamplat in intervalul respectiv de timp este ca ori amandoi ori macar unul dintre ei, cel sau cea care a fost cu problema, cea mai mare cu nemultumirea cea mai mare a facut ceva lucru personal, s-a maturizat fie ca a facut chiar ceva dezvoltare personala ori pur si simplu in virtutea evenimentelor de viata s-a maturizat si a intrat mai degraba pe – ori amandoi ori personajul care era cel mai negativist si cel mai nemultumit – a intrat efectiv pe mentalitatea de recunostinta si centrata mai degraba pe darurile pe care le primeste in relatia de cuplu decat pe ceea ce ii lipseste si atunci relatiile respective au mers.

Prin urmare nu sunt o hater-ita in ceea ce priveste reinodarea unei relatii de cuplu din trecut ci vin cu o singura recomandare: inainte sa lasati ego-ul sa dicteze decizia, ca n-are cum sa nu-ti pice bine momentul in care o persoana care te-a boscorodit toata relatia de cuplu pe care ai avut-o cu el sau cu ea se intoarce si spune “vai de mine, Lia, ce tare am gresit pentru ca tu de fapt esti o persoana minunata” pai ne mangaie pipota intr-un mare fel si eventual evident ca se umfla.

Dar dincolo de acest boost de ego, aceasta validare care pica foarte bine, luati-va darul dar analizati personajul.

A facut niste schimbari in sistemul de credinte, in atitudine?

Petreceti un pic de timp cu persoana respectiva, va recomand sa o faceti fara sa faceti amor pentru ca sexul poate sa ne dea in cap si mai ales daca este de calitate ne impinge sa luam niste decizii care nu intotdeauna pe termen lung sunt cele mai bune.

Petreceti pur si simplu cu persoana respectiva si fara sa puneti intrebari, lasati personajul sa vorbeasca si fiti atenti cum isi descrie locul de munca, cum isi descrie ultima relatie pe care a avut-o, cum vorbeste despre familie, despre prieteni, despre societate, si asa mai departe si identificati daca chiar a facut o schimbare de mentalitate spre recunostinta sau doar v-a idealizat.

Pentru ca daca voi primiti personajul respectiv inapoi in viata voastra ca si partener sau partenera de cuplu si persoana nu a facut nicio schimbare din acest punct de vedere aceeasi mentalitate negativista va reaparea si v-or reaparea criticile sau poate infidelitatile si asa mai departe pentru ca circuitul se va repeta si banui ca niciunul dintre noi nu-si doreste acest lucru.

Prin urmare asta este legatura pe care o vad eu intre negativism si de ce un anumit personaj din trecut vrea sa se intoarca si va recomand prudenta.

Pur si simplu prudenta. Nu este locul meu sa spun “da” sau “nu”.

Cascati ochii si vedeti daca persoana respectiva chiar a facut niste schimbari la propria persoana.

Daca vorbeste despre lectii invatate, daca vorbeste despre faptul ca si-a dat seama in ce masura acest stil de gandire i-a afectat viata pe mai multe planuri nu doar relatiile de cuplu, daca vorbeste preponderent despre lectiile bune pe care le-a invatat din niste situatii dificile, din necazuri mai exact, daca vorbeste cu recunostinta despre persoane care poate l-au tradat sau au tradat-o dar a invatat niste lectii valoroase pentru viitor poate ca merita o sansa.

Dar daca doar va da un boost, o validare din asta “vai, Lia, ce prost am fost cand te-am lasat eu pe tine pentru alta cand tu esti asa de frumoasa, esti mult mai frumoasa, esti mult mai desteapta! Cealalta era proasta, cealalta era urata, cealalta era nu stiu cum” este un semnal de alarma colosal.

Fugi! Pentru ca exact acelasi lucru il va face si cu tine. Dar, da, oamenii se schimba.

Oamenii se schimba prin dezvoltare personala, prin terapie, cateodata dupa niste necazuri foarte-foarte mari care ne zguduie lumea interna din strafunduri asa ca macar o discutie merita de avut, poate si doua discutii, poate si trei.

Dar cascati ochii ca sa vedeti daca schimbarea este de structura.

Si daca este un personaj din trecutul vostru care v-a ranit foarte mult si cu care nu mai vreti sa aveti de-a face este foarte ok sa refuzati orice discutie.

Aveti grija de voi, respectati-va limitele si inconjurati-va de persoane care vad la voi preponderent calitatile pe care le aveti si darurile cu care veniti in relationarea cu ei.

Pentru ca meritam si meritati tot ce este mai bun.

Daca v-a placut acest mesaj si considerati ca ar prinde bine si altora, am sa va rog ca de obicei sa dati like, share, sa va inscrieti pe canalul de YouTube, sa apasati butonul de notificari astfel incat sa intram imediat in legatura de indata ce publicam un nou audio.

Pana data viitoare,

Va pupa Lia!

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *